Compresas para "Batwoman"

Siempre he pensado que quien hace los anuncios de compresas, una de dos, o es tonto de remate o es un machista empedernido, de esos que creen que, por ser mujeres, andamos cortitas de cociente intelectual. Así, nos encontramos anuncios con mucha "pavita flower-power" volando entre nubes y mucha modelo vestida con estridentes combinaciones de colores  haciendo  alguna coreografía insulsa de corte militar mientras alguna voz en off se plantea cuestiones existenciales como "¿a qué huelen las nubes? ".
Anuncios que, en mi opinión, además de insultar nuestra inteligencia, nos hacen un flaco favor a las mujeres, en cuyo día a día tienen pocas oportunidades de pasear flotando entre flores...
Y, por si con los anuncios de compresas, salva-slips, tampones y compresas también, pero de esas para pérdidas de orina no tuviéramos bastante, también somos las mujeres las afortunadas elegidas para promocionar los artículos para el estreñimiento: yogures, pastillas, microenemas y un sinfín de artículos escatológicos que el pudor y el sueño me impiden enumerar.
Sus creadores pueden decir: "los hombres no tienen la regla". Evidentemente. O "los hombres no están tan afectados por el estreñimiento". Vale. Que los hombres no tienen pérdidas de orina ya es más discutible, lo que pasa es que no usan compresas.  Pero bueno, pase también. Pero que me digan, como he oído alguna vez, que es que el cuerpo de la mujer es más bonito que el del hombre para aparecer en ciertas situaciones, es el colmo. El que dice eso está pensando en el público masculino que se alegra la vista ante el televisor u hojeando revistas en la barbería. Yo le garantizo que a la mayoría de las mujeres nos alegra más ver un cuerpo masculino. De verdad.
Pero si, al final, honestamente hablando, es cierto que este tipo de artículos son en su mayoría de uso exclusiva o mayoritariamente femenino: ¡Señores encargados del marketing, por favor, esforzaos en no pintarnos como tontitas enajenadas o consumidoras de LSD!. ¡Hagan campañas de publicidad más inteligentes!. Y así vuestras sufridas compradoras se sentirán más identificadas y, no es que vayan a gastar más, puesto que, nos gusten o no dichos anuncios, no nos queda otra que pasar por el aro, pero al menos no sentiremos que nos toman por lelas. Sería muy de agradecer.
Y, por ende, no tendríamos que encontrarnos con escenitas como la última, que vi ayer y me quedé totalmente patidifusa y preguntándome a qué mente pensante se le habrá ocurrido que a las mujeres nos puede resultar útil que una compresa absorba el flujo bocaabajo... Que yo sepa, salvo algunas excepciones, como algunas que van pisando tres palmos por encima, de puro engreimiento, las féminas solemos andar con los pies en la tierra. No conozco ninguna mujer-murciélago (aunque, por lo visto alguna lumbrerita ha acuñado un nuevo término para denominar otro de los "signos de la edad" en la mujer, las alas de murciélago, mañana prometo hablar del tema, que da para mucho).
Igual es que la campaña va dirigida a Batwoman, como los superhéroes van de incógnito, a lo mejor estamos rodeados de ellos y no nos enteramos, vaya usted a saber...